Žena se rozhodne udìlat si plastickou operaci na své padesáté
narozeniny. Utratí 5000 dolarù a výsledky se jí docela líbí. Na cestì
domù se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se
prodavače:
"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi
je?",
Asi tak 32," zní odpovìď.
"Ne-e! Je mi pøesnì 50," odpoví spokojenì žena.
O malou chvíli pozdìji zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou
otázku.
Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."
Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domù se zastaví v drogerii a jde si
koupit nìjaké bonbony. Prodavači znovu položí tu žhavou otázku.
"O, øekl bych 30."
Opìt pyšnì odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku pozdìji na autobus, který by ji dopravil domù, zeptá
se staøíka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví:
"Paní, je mi 78 aodchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak byl
jistý zpùsob, jak poznat, kolik ženì je. Zní to velmi divnì, ale musíte
mì nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám mohu
øíci PØESNÌ,kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvìdavost nedá. Vymáčkne ze sebe:
"Doprčic s tím, dìlejte, co musíte!"
Vklouzne obìma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrnì
osahávat. Pečlivì potìžká každé ňadro. Jemnì sevøe každou bradavku.
Pøitlačí ňadra k sobì a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedùvìøivì øekne: "Dobøe, dobøe.... Kolik mi teda:
je?"
Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, staøík oddìlá ruce a øekne:
"Madam, je vám 50."
Ohromená a pøekvapená, øekne: "To je neuvìøitelné, jak jste to poznal ?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavì.
Staøec odpoví: "Stál jsem v øadì za vámi v drogerii."

Keď mal Jacques Baptiste 85 rokov, prišiel k doktorovi a sestrička začala s ním vypåňa dotazník.
Fajčíte? Samozrejme 40 denne.
Hmmm a pijete? Asi tak 2 fľaše vína denne a nejaký ten pastis k tomu.
Dedo, nehovorte mi že ešte aj sexujete.
Ale ano. Nedávno prišla ku mne jedna ženská. Bola trochu chudá (hubená, aby všetci rozumeli), ale celkom pekná. Tak som ju pretiahol na gauči a keďže som už mal v sebe to víno, tak ešte raz vo foteli. Bola z toho úplne vyjavená. Keď odišla, tak hneď znova zaklepala a keď som otvoril dvere tak sa veľmi omlúvala za rušenie, že vraj si zabudla v kuchyni kosu.

Všera som sa pobavil, na Jojke v správach sa pretriasalo naštartovanie odstaveného auta, nezávislé kúrenie a diaľkový štart resp. opustenie naštartovaného auta.

Naše postkomunistické superfašistické zákony to totiž nedovoľujú a vodič sa tak dopúša priestupku pri ktorom môže zaplati pokutu do výšky 3 tisíc korún. Že vraj to značisuje životné prostredie (Môj praveký eberspacher bez problémov spåňa najnovšie emisné normy ). Najlepší bol komentár "odborníka" na koniec ktorý tvrdil že zohrievanie motora pred jazdou škodí lebo sa nezohrieva prevodovka a trpí spojka (pri štartovaní studeného motora tieto veci asi netrpia lebo ich nahreje okolitý mráz ) Vraj najlepšie je kontinuálne zohrievanie kam sa hrabú inžiniery z Webasta a Eberspacheru naši "odborníci" s IQ tykve vedia všetko najlepšie.
Kto sa chce pobavi nech pozrie na:



Je to ku koncu správ.


//Upravil PCmaniak87: Linky do CODE, odporúčam preštudova pravidlá ešte raz.

Jeden nie moc slusny ale dobry

Sedí dívka v parku na lavičce a strašnì nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, dìvče, to se vùbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to: "Tak si sednìte ke mnì a já vám povím, proč nadávám." Chlap si pøisedl a
dívka mu nìco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat: "To je v píči! Zasranej
svìt!" Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak
neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to:"Pojďte si sednout, babi, já vám øeknu, proč tak nadávám!" Babka si sedla, chlap jí nìco pošeptal do ouška a babka hned: "A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!" Uslyšel to kolem jdoucí dìdek a povídá babce: "No, že
se nestydíte, paní, nadávat takhle tady pøed malou holčičkou!" Babka na to, a se posadí,
že mu øekne, proč tak nadává. Dìdek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvì natøená": "Kurvaaaaaaa, do píči!"

nuž tak ja sa čierneho humoru nepustím ani bohovy, tak sledujte toto:


Pán Vareška býval s rodinou Novákovcov v jednom dome, istého dňa sa rozhodol odís na dovolenku k moru do Bulharska. Pár dní po jeho odchode pán Novák, otec rodiny zomrel. Samozrejme, že pán Vareška na dovolenke o ničom nevedel a teda poslal list domácim, ako sa mu vodí v Bulharsku. Poštárka ho doručila tesne po pohrabe pána Nováka a v liste sa písalo:
"Šastlivo došiel, úžastna horúčava."

abo tento:

Bedáka vdova naftového magnáta:
- Chudák manžel, až po smrti sa na neho usmialo šastie.
- Ako to?
- Keď mu kopali hrob, narazili na ropu.


to bolo čo?? tak ešte do tretice:

Patológ hovorí:
"Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne."



no ale mne to nedá tak ešte bonus:

Pesimista vidí tmu v tuneli,
optimista vidí svetlo na konci tunela,
realista vidí svetlá blížiaceho sa vlaku a
vlakvedúci vidí troch debilov na kolajniciach...


no tak sme še pobavili hehe , aj asi ešte napíšem jednu správičku dáko som sa rozbehou

nuž tak ešte toho nášho čierneho humoru dajme si hehe:

Stoja dvaja pred horiacim domom. Jeden hovorí tomu druhému:
- Ja tu cítim karamel!
A ten druhý na to:
- Hm... to je možné, dedo mal cukrovku!


toto ma zložilo a dajme si hrdo druhý:

Farár hovorí umierajúcemu:
- Ja vám vystrojím taký pohreb, že do smrti naň nezabudnete!


no a tradične do tretice dáme dačo:

Chcel by som zomrie ako môj starý otec: v spánku, tichosti, bez starostí a nie revúc, kričiac v panike tak, ako jeho cestujúci.


a dáme si bonus?? noo......... a predsa si dáme a hotovo! sledujte:

Príde chlapík do drogérie a žiada si čierny prezervatív.
- Prečo práve čierny? - nechápe predavačka.
- Ale, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejavi sústras jeho manželke.

no dúfam, že sa vám páčili! Možno ešte dáke pridám

Dilema programátora:
Vždy, keď ukladám večer deti spa, rozmýšľam, či ich mám "Uložit", alebo "Uložit ako..."


Predpokladám, že máš naozaj silný motív , ked sa odvážiš
prís domov ráno o šiestej totálne opitý- kričí nervózna žena
na svojho muža
- Pravdaže mám... Raňajky.


Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hàba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
- Babka čo sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.

pod stromcek som dostal orig hru Forza motorsport 3..ale nebol tam crack takze ju asi vratim